Рыбалка
Позвали друзья на рыбалку. А мне как раз не хватало рыбалок до полного набора ко всем моим разбросанным носкам и хоккеям. Конечно, согласился.
Потом вспоминаю, какой из меня рыбак был в третьем классе. Пацанами однажды бегали ловить бычков. Ловили удочками с поплавками. Всё как положено. Поплавки плавали и качались, плавали и качались, пла-ва-ли и ка-ча… Меня хватило на пятнадцать минут. Я почти уже сознание потерял и едва не свалился в воду, вовремя подхватили.
Чтобы в этот раз не ударить в грязь лицом, я решил, как следует подготовить вестибулярный аппарат. Ничего лучшего, чем посмотреть передачу по каналу «Охота и рыбалка», не придумал. Канал про рыбаков найти оказалось легко. Из него сходу посыпались такие интересные слова, как «подсачек», «прикормка», «макуха» и «заброс». Удивительно. Как это я пару раз всего приснул?
Что-то во мне подсказывало, будто от последствий рыбалки необходимо оказаться водителем. Наивный, я до последнего надеялся на спасение, но пацаны приехали в субботу в пять утра. Закинули меня с рюкзаком в машину. Значит не судьба, не удастся блеснуть парой-тройкой терминов из телепередачи. Придётся пить.
Поехали в сторону пруда. Через полчаса показалась дымка с туманом. Сам пруд. Неплохой, даже с водой. Жаль только, что за водкой идти долго. Приехали, разложились всякой лабудой — сладкая кукуруза, кукуруза пропитанная коноплёй, бойлы (только не спрашивайте, что это). Как оказалось, это всё была не закуска, а корм для рыб (и только откуда рыба знает про всё это?).
Далее пошли затейливые игры над супер-кашой, сваренной из экзотических растений северного Конго с изюмом, мармеладом и пружиной с колокольчиком. Всё это было для меня слишком. Я решил сконцентрироваться на поплавках. Снарядили удочки. Мне досталась не самая длинная снасть, семиметровая. Хорошая. Если что и запутается, то можно отломить, и никто не заметит.
Через час после приезда, забросили все поплавки, пружины и повесили все колокольчики (это не эвфемизм). Пусто. Ничего. И так часа четыре. Что только не переделали. Каша из супер- превращали в мега-кашу. Червяков вместе с кукурузой цепляли. Меняли поплавки, грузила, крючки меняли. Всё напрасно. Наверно от такого разнообразия в меню рыба растерялась в выборе.
Сидим пятый час, излучаем глазами узкие направленные лучи импульсного действия. Чтобы не закружилась голова, я начал считать жаб в камышах. Их там разных — не проссаться. Солнышко начало припекать. Проплыли облака в виде уточек. Птички вовсю запели. И тут из кустов выходит нетрезвый альтруист в трусах с вопросом:
— Великодушно извиняюсь, господа. Разрешите поинтересоваться вашим уловом. Лично я карпиков с ладонь отпускаю, всё чисто из спортивного интереса…
Вместо ответа альтруист встретил наши приветливые взгляды импульсного действия, в которых рыболов прочёл перспективы своего недалёкого будущего, оказаться на крючке вместо червяка. Альтруист поспешно скрылся, не успели его выкинуть в озеро. А тут ещё как назло закончился коньяк — то единственное, что могло отвлечь от грёз про мега-карпов. Я уже начал размышлять, как на удочку можно поймать лягушек. Это был последний шанс.
За коньячной добавкой мы всё же съездили… Сквозь марево клубов пыли, которую мы подняли, покидая зону отдыха, вслед нам летели пустые бутылки отдыхающих и обрывки неразборчивых фраз рыболовов, суть которых, терялась из-за вывернутой до упора громкости магнитофона.
Далее всё развивалось по полуавтобиографической книге небезызвестного Хантера С. Томпсона. Жаль, что ни у кого не было жёлтых очков, мундштука и козырька, но это дело поправимо. Два дня напролёт мне снились смешные и жирные рыбы.